Трое туристов из России недолго любовалисьТрое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли... - Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. Юноша подходит к симпатичной девушке: Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. Группа туристов идет по Уссурийской тайге... - Ты мне изменила! Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил. — Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Гид на экскурсии: Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну на хpeн твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»... Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции. Рабинович вышел из туалета. Ему говорят: Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном... - Тань, сделай мне омлет... Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: — Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве... Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? Советы бывалого автомобилиста.
Случайные анекдоты
|