Анекдот
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему? — Рюмки хватит!
7 л
0
комментарии
Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.
10 м
0
комментарии
Заходит как-то в бар уставший от жизни циник и нигилист, а бармен ему говорит:
- Иди отсюда, не наливаем тем кому нет 18!
5 л
0
комментарии
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
6 л
0
комментарии
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
1 г
0
комментарии
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
7 л
0
комментарии
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
7 л
0
комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите? - А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
5 л
0
комментарии
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
1 г
0
комментарии
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им: - Не могли девушке помочь. Ржете тут. А те, сквозь смех, отвечают: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
7 л
0
комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
8 л
0
комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
7 л
0
комментарии
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит: «Стакан нужно было покупать отдельно»
3 г
0
комментарии
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
6 л
0
комментарии
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил: - Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: - Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: - Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: - Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
8 м
0
комментарии
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
8 л
0
комментарии
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
8 л
0
комментарии
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
7 л
0
комментарии
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты кофе | шутки про мальчиков мальчик | из россии анекдоты про хирурга хирург | шутки 2017 КВН Качели ЯГТУ Ярославль | красивые статусы о жадность | смешные афоризмы про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про кот | случайный анекдот
|