Единственная проблема в первые 30 минут
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди приходят в тренажерный зал и сталкиваются с реальностью своих ожиданий. Все мы знаем, что в начале тренировки время тянется, как жевательная резинка, а ты уже мечтаешь о том, как быстро закончить. Так вот, шутка в том, что за первые 30 минут ты, может, и настроился на борьбу с весами, но на самом деле прошло всего 2 минуты. Это как бы и про физическую нагрузку, и про психологическую, когда ты понимаешь, что "физкультура" — это не только пот и муки, но и постоянное ожидание, когда же это всё закончится. В общем, это про наше желание быстро увидеть результаты, но реальность оказывается совсем другой!
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
В тренажерном зале.
Я:
— 52, 53, 54…
Инструктор:
— Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.
[в тренажерном зале]
Я: Это что за тренажёр?
Инструктор: Это лавочка.
Я: Идеально.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!
Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
как же я хочу обратно в школу, сиди ни о чем не думай, единственная проблема это контрольная по физике, а ты хз откуда ее скатать
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
- Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
- Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
- Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...
Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
— Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
