Подбитый глаз уменьшает обзор но увеличивает
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда неприятности могут привести к чему-то полезному, хотя и в довольно смешной форме. Тут намекается, что если у тебя подбитый глаз, то ты, возможно, попал в какую-то потасовку или неприятную ситуацию, но теперь у тебя есть опыт — ты знаешь, как не попасться в такую ситуацию снова.
Суть в том, что иногда жизнь бьёт нас по глазам (в переносном смысле), и, несмотря на то, что это может ухудшить наш обзор — то есть мы можем меньше видеть и понимать, — мы всё равно становимся мудрее. Это как будто жизнь говорит: "Ну, вот тебе урок, но смотри, как ты его усвоишь!".
Так что, если у кого-то подбитый глаз, можно сказать: "Эй, ты теперь не просто пострадавший, ты — опытный боец!" В общем, анекдот о том, как неудачи могут сделать нас сильнее, даже если это звучит немного абсурдно.
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает: - Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь! - Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё! – Как твоё собеседование? – Интересный экзистенциальный опыт... – Как тебе беляш? – Интересный экзистенциальный опыт.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...
Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!".
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов! - Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
У меня есть опыт платной медицины. Однажды я купил себе бахилы.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|