Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Подбитый глаз уменьшает обзор но увеличивает

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.


+21
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда неприятности могут привести к чему-то полезному, хотя и в довольно смешной форме. Тут намекается, что если у тебя подбитый глаз, то ты, возможно, попал в какую-то потасовку или неприятную ситуацию, но теперь у тебя есть опыт — ты знаешь, как не попасться в такую ситуацию снова. Суть в том, что иногда жизнь бьёт нас по глазам (в переносном смысле), и, несмотря на то, что это может ухудшить наш обзор — то есть мы можем меньше видеть и понимать, — мы всё равно становимся мудрее. Это как будто жизнь говорит: "Ну, вот тебе урок, но смотри, как ты его усвоишь!". Так что, если у кого-то подбитый глаз, можно сказать: "Эй, ты теперь не просто пострадавший, ты — опытный боец!" В общем, анекдот о том, как неудачи могут сделать нас сильнее, даже если это звучит немного абсурдно.

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.


В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!


Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.


Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование?
– Интересный экзистенциальный опыт...
– Как тебе беляш?
– Интересный экзистенциальный опыт.



Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.


- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.


У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...


Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!".


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


+7
0

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.


+7
0

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.


+65
0

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.


+6
0

- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.


+6
0

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... 
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???


+72
0

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.


+10
0

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


+27
0

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был
стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал.
Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде
с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин
второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из
вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!


+14
0

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.


+18
0

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.


+23
0

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!


+1
0

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.


+19
0

Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!


+18
0

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...


+5
0

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...


+9
0

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...


+22
0

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.


+82
0

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!


+31
0

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.


+34
0

У меня есть опыт платной медицины.
Однажды я купил себе бахилы.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet