Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.
 1 год назад 
+5
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+12
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+10
- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+44
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+20
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+25
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+13
- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+23
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+7
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+13
Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+71
Дедушка Мороз альпинист спускаясь на тросе с 9 этажа успел не только поздравить жильцов окон 8.7.6 и 5 этажей и маленького мальчика Сашу на 4
, но и получить по морде на 3, 2 и первом .
 добавлено: 3 года назад  похожие
+5
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 
- Какой-то хрен нашу корову украл. 
Старший сын: 
- Раз хрен, значит маленького роста. 
Средний: 
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. 
Младший: 
- Ну, тогда это Вася. 
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. 
Так и так, мол, говорит отец: 
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... 
Судья: 
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? 
Отец: 
- Коробочка квадратная. 
Старший: 
- Значит, в ней что-то круглое. 
Средний: 
- Раз круглое, значит оранжевое. 
Младший: 
- Значит, апельсин. 
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: 
- Да, Вася, корову придется отдать...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+52
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+28
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+39
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+46
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+30
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+21
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+17
Муж жене:
- Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+15
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+13





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными. Я перееду в богатый район.

- Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда сказал коту, что сало в кормушке - только для синичек
Kтo здecь?
Пoчeмy...

Сказка Морозко | цитаты великих мечты мечта | бесплатно шутки про евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | лучшие анекдоты про море морю моря морской | текстовые шутки КВН Триод и Диод Смоленск | лучшие статусы о смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | афоризмы про Пауло Коэльо | читать анекдоты смешные для детей 10 лет | смешные картинки про загар | Красноярская романтика | свежие смешные истории про армия солдат | случайный анекдот | тэги