АНЕКДОТ

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

анекдоты подробнее

— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

анекдоты подробнее

Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что... гони монеты!

анекдоты подробнее

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

анекдоты подробнее

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. 
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. 
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

анекдоты подробнее

Билл Гейтс завещал все свое состояние на баготворительность.

анекдоты подробнее

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

анекдоты подробнее

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

анекдоты подробнее билл гейтс

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

анекдоты подробнее

Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.

анекдоты подробнее

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

анекдоты подробнее

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

анекдоты подробнее

Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.

анекдоты подробнее

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс

анекдоты подробнее

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

анекдоты подробнее

В юности Билл Гейтс покинул родимый дом и отправился на поиски счастья, унося с собой только отцовское благословение и материнскую плату...

анекдоты подробнее

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

анекдоты подробнее

Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".

анекдоты подробнее

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.

анекдоты подробнее

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же....

анекдоты подробнее

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

анекдоты подробнее

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

анекдоты подробнее

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

анекдоты подробнее

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

анекдоты подробнее

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: 
- Мужики, отвяжите, а? 
- А чем платить-то будешь? 
- Натурой... 
- Джо, тебе нужна натура? 
- Не-а. 
- Ну тогда валим дальше... 
Спустя некоторое время. 
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? 
- Хрен ее знает... 
- Вернемся, спросим? 
Спустя некоторое время. 
- Слышь, девка, а что за натура-то такая? 
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... 
- Джо, тебе нужен лифчик?

анекдоты подробнее

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

анекдоты подробнее

— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
— Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…

анекдоты подробнее

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.

анекдоты подробнее

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

анекдоты подробнее

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

анекдоты подробнее

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

анекдоты подробнее

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

анекдоты подробнее

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

анекдоты подробнее

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

анекдоты подробнее

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

анекдоты подробнее