Родители назвали очень толстую девочку НапряжениеРодители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет. ![]() Экзамен по электротехнике. На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Идет экзамен. Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"... В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой. Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
Случайные анекдоты
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. - И как девочку назвали? На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. - Как вам понравилось в Доме отдыха? Отец: К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли. В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам. Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми. Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так: Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо? Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу? - Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных. — Папа, пойдем в цирк! Родители долго думали,
Анекдоты прошлых лет
|