Анекдот

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

анекдоты подробнее

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

анекдоты подробнее

На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.

анекдоты подробнее

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

анекдоты подробнее

Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...

анекдоты подробнее

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

анекдоты подробнее

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

анекдоты подробнее

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

анекдоты подробнее

- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.

анекдоты подробнее

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

анекдоты подробнее

Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку!
- Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
- А мне, папа, сделай велосипед!

анекдоты подробнее

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

анекдоты подробнее

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...

анекдоты подробнее

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

анекдоты подробнее

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

анекдоты подробнее

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

анекдоты подробнее

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

анекдоты подробнее

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

анекдоты подробнее

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

анекдоты подробнее

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

анекдоты подробнее