Не принимай решения когда ты сердишься
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
Вопросы и ответы:
Какое главное правило следует помнить, когда ты сердишься?
Не принимай решений в состоянии гнева.
Что нельзя делать, когда ты счастлив?
Не давай обещаний, когда ты находишься в радостном состоянии.
Почему важно учитывать свои эмоции при принятии решений?
Эмоции могут искажать восприятие и приводить к неправильным решениям.
Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
После интима. Она: — Ты счастлив? — Счастлив безмерно, а ты?! — Тест покажет.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.
Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдём, я там такие обои видела!"
— Мам, давай возьмeм котёнка! — Нет доча, когда он вырacтет будет cрать в углах! — А тuгрёнка? — Нет, когда он вырастет, срaть в углах будем мы.
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
— Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. — Брысь. Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что еще? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел…
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
- Андрюш, ну почему ты все сердишься? - Потому что я Володя!
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! - Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие. — Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? — Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите. - Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
- Оксана, да когда же ты похудеешь? - Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!
Зачем нужен мужик, если он не догоняет, что нужно обнимать, когда я не улыбаюсь, целовать, когда я туплю, и сладости давать, когда я истерю.
- На скушай еще котлетку. - Спасибо, ба. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|