Когда я вставляю в пульт батарейку
Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о пульте и батарейке?
Анекдот подчеркивает ироничное восприятие повседневных действий, сравнивая простое вставление батарейки с чем-то опасным и драматичным, как зарядка дробовика.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за неожиданного сопоставления обыденного действия и военной атрибутики, что создает комический эффект.
Как можно интерпретировать чувство, описанное в анекдоте?
Чувство, описанное в анекдоте, может быть интерпретировано как преувеличенная серьезность в отношении простых задач, что часто бывает у людей в современном мире.
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет. - Желание флешки - закон.
Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть.
Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Муж: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо!
Папа (меняя батарейку в часах): – Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|