Если бы вы попали в средневековье

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла

Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

В средневековье ведь как было, у кого костер - тот и прав...

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

– Тут заложим город! Место подходящее!
– Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!

- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

- Драфтуйте, у вас есть двери?
- Вы не туда попали!
- Есё раз драфтуйте, двери есть у вас?
- Какие двери, это цирк, перестаньте хулиганить!
- Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...