У незамужней женщины во всем виноваты
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как у незамужних женщин есть общее недовольство мужчинами, а замужние уже конкретизируют свои претензии на кого-то одного. То есть, незамужние могут жаловаться на "козлов" в общем, а замужние уже знают, кто именно из их мужчин доставляет им неприятности.
Суть в том, что когда ты не в отношениях, можно обобщать и говорить о всех мужчинах как о "козлах", а когда ты в паре, то начинаешь понимать, что проблема конкретно в твоем "козле". Это как если бы ты был на рынке, где все яблоки плохие, а потом купил одно, и оно оказалось червивым — вот и начинаешь ругать именно это яблоко, а не весь рынок. В общем, юмор в том, что в отношениях всё становится более личным и конкретным, и это заставляет смеяться.
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!
- Во всем виноваты власти!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется!
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
