Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, в общем-то, про то, как иногда в мире политики и дипломатов все перепутано. Власти Болгарии решили, что среди их дипломатов завелся российский шпион. Получается, что даже в мирной дипломатии могут быть свои «агенты под прикрытием», и это вызывает улыбку. Суть в том, что шпионов ищут даже там, где, казалось бы, всё должно быть мирно и спокойно. Это как если бы на утренней зарядке вдруг начали подозревать, что кто-то из спортсменов на самом деле – шпион инопланетян. В общем, в мире политики всегда найдется место для шуток и недоразумений!
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
Кормило власти всегда кормило власти.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель:
— А сколько составляет население
Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.
Основная проблема российского образования - Павел Дуров.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
|
|
