Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель:
— А сколько составляет население
Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

Кормило власти всегда кормило власти.

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.

В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!