Стамеска детородный орган папы Карло

Стамеска - детородный орган папы Карло.

- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

Буратино спрашивает у папы Карло: " Папа, а почему меня постоянно тянет не на Мальвину, а на Пьеро и Арлекина"? "А это потому, сынок, что ты сделан из голубой ели"!

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Не любишь баб, не мучай орган!

Совесть не орган - болеть не может.

Самый важный орган мужчины - кошелек.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?