Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!! Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? — Понял. Приму меры.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?! - Мухи...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. - Вах! Какое зрэние!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|