АНЕКДОТ

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

анекдоты подробнее

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.

анекдоты подробнее

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

анекдоты подробнее

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

анекдоты подробнее

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

анекдоты подробнее

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

анекдоты подробнее

Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

анекдоты подробнее

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

анекдоты подробнее

Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.

анекдоты подробнее

— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

анекдоты подробнее

Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.

анекдоты подробнее

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

анекдоты подробнее

- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.

анекдоты подробнее

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

анекдоты подробнее

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?

анекдоты подробнее

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

анекдоты подробнее

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

анекдоты подробнее

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

анекдоты подробнее

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.

Публика: - Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.

Судья: - Ваш комар жив!!

Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

анекдоты подробнее

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

анекдоты подробнее

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

анекдоты подробнее

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

анекдоты подробнее

Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

анекдоты подробнее

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

анекдоты подробнее

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

анекдоты подробнее

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

анекдоты подробнее

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!
- Мухи...

анекдоты подробнее

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

анекдоты подробнее

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

анекдоты подробнее

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.

анекдоты подробнее

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

анекдоты подробнее

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

анекдоты подробнее

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

анекдоты подробнее

Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?

анекдоты подробнее

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

анекдоты подробнее