Скопировано

Право каждого россиянина цокать языком глядя

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.


+21
0
Случайные анекдоты
😅 Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее
👍 Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза
🤩 Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой -
👍 Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
👍 - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.


+11
0

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.


+31
0

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...


+45
0

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?


+6
0

Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.


+9
0

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.


+9
0

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.


+27
0

Минздрав нашел способ продлить жизни россиян...
17 минут смеха в сутки продлевают жизнь на год!...
Надо всего лишь щекотать каждого россиянина 15 часов подряд, чтобы продлить его жизнь на 50 лет!!! И пенсию платить не надо!!!


+11
0

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.


+8
0

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.

— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...


+26
0

Было право крепостное, стало право репостное...


+10
0

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!


+15
0

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...


+11
0

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.


+12
0

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...


+34
0

- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я не глядя!


+5
0

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!


+36
0

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


+38
0

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.


+7
0

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.


+40
0

Учительница математики спрашивает Вовочку:

- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

- У меня будет такая оргия...


+35
0

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.


+7
0

Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?


+10
0

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного


+5
0

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?


+9
0

Лайфхак

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.


+12
0

- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.


+19
0

- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?


+12
0

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.


+48
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
mishanya
makaroff-nt
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. NataChe
6. zavbaz
7. Oskolok
8. admin
9. Rasty16
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet