Анекдот

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

анекдоты подробнее

Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!

анекдоты подробнее

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

анекдоты подробнее

Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

анекдоты подробнее

Пациент на приёме у психиатра: 
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

анекдоты подробнее

- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

анекдоты подробнее

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

анекдоты подробнее

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.
Мания величия: считать, что она любит вас одного.

анекдоты подробнее

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

анекдоты подробнее

С форума мам

Прикол из форума молодых мам

- Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)

- Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет

- Какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал!

Да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!!

анекдоты подробнее

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
— И че??????
— Да болтали полтора часа....

анекдоты подробнее

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

анекдоты подробнее

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.

анекдоты подробнее

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

анекдоты подробнее

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

анекдоты подробнее

— Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может.
— Это он туда-сюда считает.

анекдоты подробнее

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

анекдоты подробнее

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

анекдоты подробнее

Женщины...))
_________________
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

анекдоты подробнее

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

анекдоты подробнее