А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - старая развалюха!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку. - А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня? - Мои тараканы объявили войну соседским! - Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! - Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук? Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?! Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
- Ну-ка, не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала! Внук: - Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и... - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»?
- Это значит « нет ашибок», папа.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!.. - Вот-вот. И жена его тоже видела.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?! - Паутину. Так что с мутацией?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!))))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-ак, студенты мы значит... - Нет, извините, студент только я!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|