Водку пить будешь Петрович

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет:
— Будешь еще пить, скотина?!
Тот молчит.
Она снова:
— Будешь еще пить?!
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, будешь еще пить?
— Ну ладно, наливай...

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 % опрошенных.
- Водку - 100 % опрошенных.

Водку будешь?
- Не-е-не-не-не... не откажусь!

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит
радосным голосом дочь.
- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.