Сперва задерживают пособие по уходу
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных. На данный момент идёт десятый день задержки.
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? - Первое время да. - А потом? - А потом, после задержки, так шутил уже я...
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом!
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...
Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
— Мой внук, наверное, инженером будет — С чего это ты так решила? — Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает: — Мань, а чего не воешь? — А неуж задвинул? — Давно уж! — А, ну, коли так, — ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!!"
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
После десятидневной задержки и месячные - праздник!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. - Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Лишаю месячных на 9 месяцов.
Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера? - Каблуками и губной помадой.
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|