Жена в молодости так зажигала чтоНе в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе: Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал - заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу. Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек. - Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
Случайные анекдоты
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? В военкомате Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА... Жена купила мужу набор трусов и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь все больше дома сидит. Ну, в самом деле, не пойдешь же в баню с мужиками в стрингах. Моя жена и в молодости красоткой не была, а сейчас... Ну ооочень страшная. Но вчера я, таки, исполнил супружеский долг! - По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика. - Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи? - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще... - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа... - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А тебя жена на рыбалку отпускает? Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . . Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре. - Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . Из письма Кашпировскому: Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Анекдоты прошлых лет
|