Ужас начнется если мужчины начнут делать

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
- А где ваша борода?
- Сбрил.
- Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
- Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлоп печати, и я на родине)

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!".

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"