Курить на балконах запретили чтобы не
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как запретили курить на балконах, и причина этого запрета звучит довольно абсурдно — чтобы не сгорел валежник. То есть, вместо того чтобы заботиться о здоровье курильщиков или о безопасности соседей, речь идет о каком-то хранилище старых деревьев или веток, которые лежат на балконах.
Суть шутки в том, что, как всегда, решение проблемы выглядит странным и совершенно не по адресу. Вместо того чтобы разобраться с курением, власти решили запретить его из-за каких-то дров. Это подчеркивает абсурдность ситуации и показывает, как иногда чиновники могут принимать нелепые решения, которые не имеют ничего общего с реальными проблемами людей. В общем, это такой легкий и ироничный взгляд на бюрократию и её странные приоритеты!
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю: — Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?! Знакомый отвечает: — Ну, это пока зрение хорошее...
— Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Где летом отдыхал? - На балконах. - Ты хотел написать, на Балканах? - Нет, у меня их два.
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Бросил курить сам, брось курить другому...
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
- Тут можно курить? - Молодой человек, вы в библиотеке! - (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
- Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.
Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|