Надпись в цехе Кончил оботри станок![]() Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. - Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
Случайные анекдоты
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня. Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду... Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?! На улице стоят три сапожных лавки. С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+. Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! " - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все десятирублевыми монетами. В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. Утром на работу приходит начальник цеха. Встречаются два алкаша. Первый: - Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил. Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» - Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования. Вопрос: Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
Анекдоты прошлых лет
|