Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мы иногда забываем людей, которые были в нашей жизни, и как новые знакомства становятся важнее прежних. Суть в том, что каждый новый человек, который появляется в нашей жизни, как будто вытесняет предыдущих. Это можно представить как забавную цепочку: вот ты познакомился с кем-то новым, и сразу же начинаешь забывать старых знакомых, словно они были не очень важны.
Юмор здесь в том, что это происходит у всех, и мы все в какой-то степени эгоисты, которые радуются каждому новому знакомству, но при этом не замечаем, как забываем тех, кто был рядом раньше. В итоге, получается, что мы благодарим новых людей за то, что они помогают нам забыть старых! Это такая лёгкая ирония о том, как быстро меняются наши приоритеты и как мы воспринимаем отношения.
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем вы там работали?
- Палачом.
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.
- Ну я и дура!
- Каждому бы по такой дуре.
Каждому овощу свое влагалище.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
