Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

У меня мечта клад

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!


+15
0
Анекдот: — У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! — Да зачем вам это?! — Представляете, какое удовольствие я получу, когда три

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про мечты о находках, но с неожиданным поворотом. Главный герой хочет найти клад, но не золото или драгоценности, а просто кучу навоза. Звучит странно, да? Но суть в том, что он планирует отдать большую часть "сокровища" государству. Юмор здесь в том, что обычно клад ассоциируется с чем-то ценным, а он говорит о чем-то совершенно бесполезном и даже неприятном. Это как если бы ты мечтал о миллионах, а нашел только старые носки. А еще смешно, что он готов делиться этим "кладом" с государством, что подчеркивает всю абсурдность ситуации. В общем, анекдот про то, как мечты могут быть странными, и как иногда, даже если ты находишь что-то, это может оказаться совсем не тем, что ты ожидал!

Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!


+8
0

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

ДН: - Ну, и как я теперь поеду??


+69
0

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!


+42
0

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!


+36
0

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...


+73
0

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...


+25
0

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???


+47
0

Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.


+11
0

- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!


+12
0

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.


+6
0

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!


+16
0

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


+5
0

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.


+5
0

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.


+30
0

Умирающий дед шепчет внуку 
- Я зарыл клад! 
- Где дедушка? 
- В земле. 
- Точнее дедушка, точнее!!! 
- Земля это третья планета от солнца...


+17
0

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"


+36
0

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...


+12
0

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


+11
0

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.


+30
0

- Мама, я буду дворником, когда вырасту!
- Почему?
- Зато целый день буду на улице гулять!


+20
0

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


+10
0

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!


+42
0

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


+83
0

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..


+34
0

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.


+36
0

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?


+19
0

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...


+80
0

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.


+35
0

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet