Если вы когданибудь чувствовали себя бесполезными
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о солнцезащитных очках?
Анекдот подчеркивает, что даже самые бесполезные вещи могут вызывать улыбку и быть поводом для самоиронии.
Почему солнцезащитные очки стали символом бесполезности?
Очки ассоциируются с солнечной погодой, а в Питере, где часто дождливо, они становятся неуместными.
Какую эмоцию вызывает анекдот?
Анекдот вызывает легкую улыбку и поднимает настроение, напоминая о том, что не стоит принимать себя слишком серьезно.
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Когда вдруг посчитаете себя тупым дегенератом, вспомните, что на свете есть женщины, которые на свадьбе читали своим мужьям свадебный рэп.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Пациент спрашивает врача: — Мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше моркови? — Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
- Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла! - Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
- Вы когда—нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование? - Я встречал их больше.
— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
- Сара, сколько Вы весите? - Сто двадцать килограммов, если в очках. - А если без очков? - А если без очков, то я не вижу весы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|