Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.
 1 год назад 
+7
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+39
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+11
Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+20
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+37
Первое свидание.
-Я каждый день работаю с животными.
-Как мило. А кем ты работаешь?
-Мясником.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+33
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+16
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+15
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+8
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+33
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+8
Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+11
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+39
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+5
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+62





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Маскировка, уровень: кот
Koнфликтoлoгия, лeкция пepвaя
Может просто надо покормить кота?
Надо четче формулировать 😅

Сказка Теремок | цитаты со смыслом деньги | бесплатно шутки проочевидность очевидно | свежие анекдоты про телефон смартфон телефон планшет айфон | шутки 2017 КВН Крым | статусы до слез про чудо | смешные афоризмы про ночь день | анекдоты смешные бесплатно | мемы про программист | Черные кошки мастерски маскируются | истории про кошка | случайный анекдот | тэги