Котик у меня зуб болит

- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Жена была в отъезде и позвонила мужу: 
— Как моя кошечка? 
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? 
— Вполне...
— А как моя мама? 
— Сидит на крыше...

- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа. 
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.
Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

-Заинька, ты на меня обиделась?
-Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

— Моня, поехали обручальные кольца купим.
— А не рано? Вдруг я передумаю.
— Золото всегда пригодится, переплавишь себе на зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью, если передумаешь.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...