На собеседованиях я бы задавала одинединственный
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как странные привычки людей могут повлиять на рабочую атмосферу. Представь себе: ты пришёл на собеседование, а вместо стандартных вопросов о твоём опыте и навыках, тебе спрашивают, как ты относишься к разогреву рыбных котлет в микроволновке.
Суть в том, что некоторые вещи могут сильно повлиять на общее настроение в офисе. Рыбные котлеты — это не просто еда, это потенциальная бомба замедленного действия! Представь, как после такого "обеда" все будут сидеть с кислой миной и замирать от запаха.
Так что, если человек не против разогревать такие "ароматные" блюда, значит, его можно взять в команду — он, видимо, готов к любым испытаниям! А если нет, то, возможно, стоит поискать кого-то другого, чтобы не портить атмосферу в офисе. В общем, анекдот высмеивает, как порой странные мелочи могут стать критерием для выбора сотрудника.
Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая последние две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, cекc на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Вопрос еврейскому радио: - Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей? - Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?
Повара военной части спрашивают: - А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика? - Обычная пропорция, один кролик - две лошади!
Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
Готовить меня научила мама. А разогревать — папа.
Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь, — ответил я.
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
Глухая ночь. Телефонный звонок: - Алло, шеф! Один вопрос! - Какой вопрос в три часа ночи!? - Спасибо, это все что я хотел спросить.
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? " — Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
- В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо. - Она вышла за другого? - За меня...
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
– Твоя жена много времени проводит на кухне? – О, да! – Она, наверное, хорошая хозяйка? – Что ты? На кухне стоит телевизор !
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|