Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

На собеседованиях я бы задавала одинединственный

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос - считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?


+12
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — про то, как странные привычки людей могут повлиять на рабочую атмосферу. Представь себе: ты пришёл на собеседование, а вместо стандартных вопросов о твоём опыте и навыках, тебе спрашивают, как ты относишься к разогреву рыбных котлет в микроволновке. Суть в том, что некоторые вещи могут сильно повлиять на общее настроение в офисе. Рыбные котлеты — это не просто еда, это потенциальная бомба замедленного действия! Представь, как после такого "обеда" все будут сидеть с кислой миной и замирать от запаха. Так что, если человек не против разогревать такие "ароматные" блюда, значит, его можно взять в команду — он, видимо, готов к любым испытаниям! А если нет, то, возможно, стоит поискать кого-то другого, чтобы не портить атмосферу в офисе. В общем, анекдот высмеивает, как порой странные мелочи могут стать критерием для выбора сотрудника.

Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.


Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая последние две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.


Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"


— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
— Ооо, cекc на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.



- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.


Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?


Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!


Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...


Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.


+30
0

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.


+9
0

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.


+38
0

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "


+34
0

Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.


+20
0

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!


+17
0

В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.


+10
0

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...


+19
0

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.


+5
0

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.


+3
0

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...


+37
0

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.


+6
0

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?


+54
0

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?


+35
0

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?


+3
0

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит телевизор ! 


+3
0

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


+24
0

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.


+26
0

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.


+5
0

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.


+31
0

- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.


+25
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet