Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: "Имей в виду, что я "оборотень в погонах". Ночью я - бревно".

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

3 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

5 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.


3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, что "Союзмультфильм" официально войдет в состав минобороны РФ...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

4 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

11 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.
Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

3 м
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.006