Паукшизофреник ловит мух делает им первое

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

Лайфхак для тех кому за 40
Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает.
А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.

— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы