Бывшую партизанку уволили из магазина игрушекБывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки. Хозяин магазина говорит новому продавцу: Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель: Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать. - Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? Посылают разведку на предмет выяснения Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. Жил-был в Чехии пивовар. Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? Разговор в баре - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка. Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить. — Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне: Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции. Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки". - У вашей собаки хорошая родословная? Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое. Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
Случайные анекдоты
|