Запомни милый отныне девушки делятся на![]() Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Случайные анекдоты
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит. Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену. Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами. Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию Встречаются две девушки одна другой: Пьяницы делятся: Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще. Кормили в парке птичек. Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало! Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против... По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети. Стоят две девушки. К ним подходят два парня: Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?" В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается. Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка": Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит: Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают: Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
Анекдоты прошлых лет
|