Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключен в анекдоте?
Анекдот подчеркивает эгоистичный подход к отношениям, где одна сторона считает себя единственной важной.
Кому может быть интересен этот анекдот?
Анекдот может быть интересен молодым людям, находящимся в поиске отношений, а также тем, кто ценит юмор о межполовых взаимодействиях.
Как этот анекдот отражает современную культуру?
Он подчеркивает тенденцию к индивидуализму и самоцентрированности в отношениях, что является актуальным в современном обществе.
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
