У Алевтины так давно не было
У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Вызов в районное отделение полиции. 11 утра. Девушка пришла писать заявление об изнасиловании. ” - Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой. - Дальше. - Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось.... - А потом? - Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись...”
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
— Ты вот пocмотри какое-нибудь кино для взрослых , там любому слесарю дают такие девочки , что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на paботу! — Не ведись, чувак, это социальная peклама.
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.
Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу.
— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: - Что сказать мужу, когда мы его найдем? - Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
Преподаватель на лекции по истории рассказывает: - Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...
Старый профессор рассказывает ученикам: — За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... — О да, вы так много сделали! — Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
- Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну, и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили...
- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".
- Мама, мама, я научился писать! - И что же ты написал? - А я не знаю, читать-то я еще не научился.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.
— Ты — левша или правша? — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.
Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
Главный редактор газеты ругает корреспондента: - Ну, вот что ты снова написал!? - А что не так? - Хорошо, зачитываю вслух: "Барабанщик кинул фанатке палку"...
- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным. - Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!
Она: - Не смей мне больше звонить и писать! Он: - Что случилось? Она: - Ничего. Он: - Что я такого сделал? Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня.Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|