Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать
Случайные анекдоты
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели? - Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой? - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!? Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. ![]() Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбо@бов. Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету... - Коля, что случилось, ты весь в крови! - У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма. - Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - У меня дочь родилась! - Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник. - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!". "Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура, наконец-то!" и "Покажите мне этого лошару, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста. - Люся, ты где вчера была? В купе поезда. — Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать? Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама": Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Анекдоты прошлых лет
|