Анекдот
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
4 г
0
комментарии
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
7 л
0
комментарии
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
6 л
0
комментарии
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь?
4 г
0
комментарии
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
5 л
0
комментарии
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача! - Принимайте, это ограбление!
5 л
0
комментарии
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
6 л
0
комментарии
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
7 л
0
комментарии
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
8 л
0
комментарии
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
5 л
0
комментарии
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
1 г
0
комментарии
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
10 м
0
комментарии
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
3 г
0
комментарии
– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему? – Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит. – Вот этот порошок очень эффективен. – Успокоительный? – Да, ещё какой! – Мне его как принимать, перед сном? – Это не вам, а коту.
8 м
0
комментарии
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле? - Нет.
3 г
0
комментарии
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
1 г
0
комментарии
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
6 л
0
комментарии
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Николас Кейдж | свежие шутки про мамаш маман мамаша | читать анекдоты про монашка | новые шутки КВН далс | грустные статусы о вдохновение | афоризмы о
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про рыбалка | случайный анекдот
|