Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Вот мне интересно а если

- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?


+33
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — про забавное и немного абсурдное размышление о приметах. Мы все знаем, что если черная кошка перебежит дорогу, это считается плохой приметой. Но тут человек задается вопросом: а если она вернулась обратно, то что получается? Удвоило ли это "наказание" или, наоборот, как-то его отменило? Суть анекдота в том, что он высмеивает наши суеверия и показывает, насколько они порой нелепы. Мы иногда придаем слишком большое значение случайным событиям и придумываем сложные логические схемы вокруг них. В итоге, это все выглядит как игра с абсурдными правилами. Так что, если вы вдруг увидите черную кошку, просто подумайте: может, она к вам в гости пришла, а не на беду!

- Люся, нам нужно расстаться.

- Почему?

- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..

- Это всё глупые суеверия.

- Тогда зачем же ты её поймала и съела?


Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. 
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...



Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания.


Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.


В кенийских деревушках, если чёрная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других чёрных кошек там не водится.


Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.


- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!


+8
0

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!


+23
0

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?


+33
0

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.


+14
0

Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду - никакое "тьфу-тьфу" не поможет...


+7
0

Пpиxoдит жeнщинa к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— A вы любoвью зaниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…


Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.


+48
0

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.


+48
0

Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.


+17
0

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.


+8
0

Она: 
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? 
Он: 
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. 
Она: 
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.


+25
0

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?


+11
0

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.


+32
0

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.


+65
0

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?


+44
0

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


+70
0

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Вот она - бытовая чёрная бухгалтерия.


+7
0

Она приняла решение больше ему не звонить... 
Приняла пару мартини... 
Подкорректировала решение...


+21
0

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.


+23
0

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?


+44
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet