Трудился как пчела Получку выдали медом
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек старательно работает, прямо как пчелка, а в итоге получает зарплату в виде меда. Суть в том, что он, конечно, ожидал получить деньги, а вместо этого ему вручили сладкий сюрприз. Это такая игра слов: трудился как пчела – получи мед! Тут намекается на то, что иногда наши усилия могут не совпадать с ожиданиями. Можно представить, как герой анекдота сначала радуется, а потом понимает, что с медом в кармане в магазин не сходишь. Получается, что иногда работа приносит неожиданные «плоды». И, конечно, это смешно, потому что кто же не хочет настоящую зарплату, а не сладости?
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
- Оказывается, я женат на Винни Пyхе. - Это как? - Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест мeдовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
Даже бочка дегтя у соседа медом кажется!
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела
Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке: - Дайте мне мёд. Он спросил: - Какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила: - Из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал: - Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.
Глаза не выдали, но сердце настучало...
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Жена жалуется мужу: - Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
— А вы мое письмо разве не получили? — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!
Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дурашка, это тебе паспорт выдали.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|