Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Стаса Михайлова, известного певца с харизмой и, скажем так, не самым скромным стилем. Суть шутки в том, что он, видимо, слишком увлекся своим образом — расстегнул на воротнике пуговицу, и это привело к тому, что он чуть ли не вывалился из рубашки. Это такая метафора на то, как иногда люди могут переусердствовать с показом своей «крутости» или «стиля».
В общем, это смешная картинка: представьте себе, как знаменитость, которая обычно выглядит на все сто, вдруг оказывается в такой неловкой ситуации. Это как будто он сам не заметил, что его «гламур» зашёл слишком далеко. Анекдот подчеркивает, что даже звезды могут попадать в комичные ситуации, и это вызывает улыбку.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
- Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено.
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый.
Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бaбушка. - Хочу поймaть другую радuocтанцию.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Пригласить гостей - это еще пол беды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
- Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько... Суд отложили...
- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал? - Почему одну, две.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
– Мне тебя не хватает! – Правда?! – Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил! - Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..
Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
В примерочной магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью. - О, Боже! С вами ещё и выпить можно...
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Он мне сказал что борщ невкусный, Рубашки плохо глажу я Какой тяжелый человек был Как до реки бы дотащить?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|