Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Вопросы и ответы:
Почему Стас Михайлов расстегнул пуговицу на воротнике?
Чтобы освободить себя от стеснения и облегчить дыхание.
Что произошло после того, как он расстегнул пуговицу?
Он вывалился на пол из рубашки, что создало забавную ситуацию.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует комичность ситуации, когда попытка освободиться приводит к неожиданным последствиям.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
- Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый.
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бaбушка. - Хочу поймaть другую радuocтанцию.
Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.
Пригласить гостей - это еще пол беды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
- Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько... Суд отложили...
- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал? - Почему одну, две.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Блондинка на кухне: - Я нарыла одну чашку для кофе... Муж: - Ну тебе одну на рыло и хватит.
– Мне тебя не хватает! – Правда?! – Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил! - Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать?..
Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|