Анекдот

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

10 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

8 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

7 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
комментарии
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

1 г
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
комментарии
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Мамы такие мамы
картинка
Из чего
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.109