Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
Нет.
Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует
Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

2 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
-А можно завести двигатель?
А продавец ему:
-Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж!

share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

1 н
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

6 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что это у тебя? Вечный двигатель?!
- Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

4 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы еще глушитель, чтобы сильно не пердел...

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пост новичка на авто форуме:
— Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

10 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

2 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.


6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

5 л Sania
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.087