На корпоративе Инстаграма еду можно только
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про корпоратив Инстаграма — это такой забавный комментарий к тому, как в наше время все увлеклись фотографированием еды. Представь себе: пришел ты на праздник, а вместо того, чтобы просто покушать, все вокруг достают свои телефоны и начинают щелкать, как будто еда — это самый ценный экспонат в музее.
Суть в том, что люди иногда так увлекаются соцсетями и созданием идеального контента, что забывают о простых радостях жизни, таких как, например, вкусная еда. То есть, на этом корпоративе еду не едят, а только фотографируют, что звучит довольно абсурдно и смешно. В итоге, у нас получается не праздник, а конкурс на лучшее фото с тарелкой!
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Маскарад на корпоративе. Раздают роли: - Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду? . .
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно. - Какую же? - Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
- Можно выйти? - Вовочка, до звонка никто не выходит! - Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Девочки, у кого-то есть ненужная фотография тюльпанов или рафаэлло? Мне для инстаграма надо, типа я кому-то нужна.
- Дорогая, ты где? - Еду в пробке. - Длинная пробка? - Не знаю. Я первая еду...
- А ты бы смогла простить измену? - Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.Тошнит от этой имперскости.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? . . "
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
– Мам, мне нужна палка для селфи... – Что? – Ну, штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты дурак? Иди огород копай, палочник!
Два друга: — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают.
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать.
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно только не включайте.
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея? - Можно. Только не подходи близко!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|