На корпоративе Инстаграма еду можно только
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про корпоратив Инстаграма — это такой забавный комментарий к тому, как в наше время все увлеклись фотографированием еды. Представь себе: пришел ты на праздник, а вместо того, чтобы просто покушать, все вокруг достают свои телефоны и начинают щелкать, как будто еда — это самый ценный экспонат в музее.
Суть в том, что люди иногда так увлекаются соцсетями и созданием идеального контента, что забывают о простых радостях жизни, таких как, например, вкусная еда. То есть, на этом корпоративе еду не едят, а только фотографируют, что звучит довольно абсурдно и смешно. В итоге, у нас получается не праздник, а конкурс на лучшее фото с тарелкой!
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Маскарад на корпоративе. Раздают роли: - Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что — в две стороны еду? . .
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно. - Какую же? - Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
- Можно выйти? - Вовочка, до звонка никто не выходит! - Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Девочки, у кого-то есть ненужная фотография тюльпанов или рафаэлло? Мне для инстаграма надо, типа я кому-то нужна.
- Дорогая, ты где? - Еду в пробке. - Длинная пробка? - Не знаю. Я первая еду...
- А ты бы смогла простить измену? - Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.Тошнит от этой имперскости.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? . . "
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
– Мам, мне нужна палка для селфи... – Что? – Ну, штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты дурак? Иди огород копай, палочник!
Два друга: — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают.
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать.
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно только не включайте.
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|