Если у начальника хорошее настроение его

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Иду по улице, настроение хорошее.
Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника Изю под ребрышко и говорили: «Ты — следующий, ты — следующий», но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.

xxx: а что ты думаешь про эксперименты в постели?
yyy: опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — её муж.

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с вином.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.

— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.

- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.