Черный цвет стройнит только до 48
Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, что черный цвет действительно считается стройнящим, но, как оказывается, у него есть свои пределы. Суть в том, что если размер одежды превышает 48, то даже черный цвет не спасет от лишних объемов. Это такой легкий и ироничный намек на то, что иногда мы надеемся, что простое решение (в нашем случае — черный цвет) поможет решить все проблемы, но реальность оказывается более жестокой. В общем, посмеиваемся над тем, что даже черный цвет не всесилен, и иногда нужно искать другие способы, чтобы выглядеть лучше!
- Почему не бывает черных презервативов? - Черный стройнит.
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! - А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта: - Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый. - Так крем-то бывает и сапожный.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, мля, не хотел! - Да верю...
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса. Комплексуйте из-за размера моего.
Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама а почему невеста всегда в белом? - Потому что белый цвет - это цвет радости. - А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: — А почему Кокс? Он же черный? — Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
- Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет! - Ты как, только сверху? - Фёдора тоже покрашу.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
- Внимание, господа, черный ящик. - Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.
Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.
При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.
Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|