Мы даже не подозреваем сколько интересного

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Вокруг столько интересного! Даже работать трудно - удивление тормозит.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.

Наушники — в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!

Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.

Даже на ровном месте сомнения обоснованы.
А про неровные места и нечего говорить.

— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?!
— Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, во сколько нам обойдется твой любимый бросок по монитору.

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

- Тебе не очень идет борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!
- Ура! Я - мужик! Мужик!

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…