В отличие от разведенного спирта разведенный
В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как развод влияет на людей. Тут сравнивают разведенный спирт и разведенного мужчину. Спирт, как известно, теряет крепость, когда его разбавляют, а вот мужчины, по мнению шутки, остаются такими же сильными, даже если их жизни добавили немного «водички» — то есть, после развода.
Суть шутки в том, что развод, хотя и может быть неприятным, не делает мужчину слабее. Он по-прежнему остается «крепким», как хороший алкоголь. Это такой ироничный взгляд на развод — мол, не переживайте, ребята, после расставания вы все равно в форме! В общем, анекдот о том, что даже после тяжелых испытаний можно оставаться уверенным в себе и не терять «силу».
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.
Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила...
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Канифоль "Барбарис"
На каком то паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!
В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
