Маленький дьявол сидящий на моем левом

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: 
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. 
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. 
- Тогда останови. 
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. 
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. 
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. 
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. 
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: 
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?! 
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!".

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.

- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.

- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.

- Эх! Деньгами надо было брать!