Планируя свой поход на Восток Наполеон

Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России".

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

- С Новым годом, сосед!
- Что, опять?

— Миша! С новым годом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже

Знаете ли Вы, что во Франции лягушки не квакают... так сказать, от греха подальше...

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...

Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте Собора Парижской Богоматери построить мечеть.