Анекдот

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

анекдоты подробнее

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

анекдоты подробнее

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

анекдоты подробнее

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки

анекдоты подробнее

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

анекдоты подробнее

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

анекдоты подробнее

Выxoдит утpoм гaишник нa дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа мaшина. Ну мент его спрашивает:
— Ты жe бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мнe пьяные новые pycские предложили, если я их рассмешy — джип мoй.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову н@срал, у него сразу волосы выросли, вот умoра была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж ср#т менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я eму еще и xaту подepю.

анекдоты подробнее

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

анекдоты подробнее

- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!
- Да.
- Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!

анекдоты подробнее

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...

анекдоты подробнее

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

анекдоты подробнее

- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.

анекдоты подробнее

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

анекдоты подробнее

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!

анекдоты подробнее

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

анекдоты подробнее

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

анекдоты подробнее

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
— Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

анекдоты подробнее

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

анекдоты подробнее

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

анекдоты подробнее

Стоит наркоман возле зеркала. 
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." 
Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Я! 
- И там Я!

анекдоты подробнее