Пап а почему вот эта
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? - Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда искусство может выглядеть совершенно непонятно и даже абсурдно, но на самом деле за его стоимостью стоят не только материалы, но и работа целой армии «знатоков», которые пытаются объяснить, почему это стоит целое состояние. То есть, по сути, клякса может быть просто кляксой, но вокруг нее создается целая мифология, чтобы оправдать цену.
Юмор здесь в том, что сам процесс оценки искусства часто кажется нелепым, и многие люди могут с этим согласиться. Папа, как мудрый человек, указывает сыну на то, что настоящая стоимость — это не только цена на картине, но и то, как искусствоведы стараются сделать из нее нечто большее, чем просто пятно на холсте. Это такой забавный взгляд на мир искусства и на то, как мы иногда можем принимать абсурд за нечто ценное.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая? Продавец ответил: — Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов! — За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000. — О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец разводит руками: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах? - Прорыв штанов от управленческого жира.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции
Покупательница в магазине хозяйственных товаров: - Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним!
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из г*вна? - Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: - Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? - Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Из разговора приятелей: - Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене? - Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
К HР подбегает сынок и спрашивает: — Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? — Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина? — 10 тысяч долларов. — Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, карта мне не идет...
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Почему развод - это так дорого? Потому что она того стоит.
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?
Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай!.. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки!
Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|